今天的我高兴的像个两百斤的胖子，弟弟高考总算告一段落。他说比较简单， 正常发挥了 ， 600分左右。他这一年的努力总算没有白费，知道他是一个目标很明确的人，自己想做的事情认准了就一定会身体力行，自制力也很好。还记得去年高考完他说姐我想复读，我没有发挥出自己的真实水平。然后整个暑假他就把自己埋在题海里，不顾任何人的劝阻选择了复读。爸爸妈妈和我都是全力在支持他的，我和弟弟两个人所做的任何决定，爸爸妈妈都无条件支持，也感谢他们的支持，让我活的越来越洒脱。去年弟弟被江西理工大学录取，化工专业。录取通知书下来的时候我又问他是否真的想复读，他给了我肯定的答复，他说考前的一个月他就意识到了自己的不足，他知道怎么补救，考完的两个月里他也一直在补救。真的很羡慕他，非常明白自己想要什么，知道自己的路该如何走，而今天他考完的状态，也是我非常希望看到的。
磨了我一个月零四天的论文总算是存档定稿了。这艰苦的历程有一半是导师的锅，一半是自己的原因。导师非常不负责，一稿交给她她说题目的主体不行，让我直接换主题，这是第一次重写。换完主体把二稿交给她，她说我的框架不行，完全不像论文，需要大调，可是她没有指导我具体该如何大调，我自己摸索着写出一个新框架，问她是否可行，她没有给我回应。然后只能把框架给室友看，让她给我敲定，她说可以没多大问题。然后我用新框架开始写，此时离交一辩定稿还差5天，于是我用五天的时间重新写了一篇论文。截稿前一天发电子稿给她让她看看有什么问题，她说电子稿看不准第二天给她看纸质稿，可是截稿的那天她并没看我的论文，她直接跟我们组内几个人说你们论文我觉得是可以了，可是我们并不知道答辩老师是怎样的一个意见，所以到时候答辩完你们还是要改你们的论文balabala说了一堆。以为答辩完事情就可以了结，没想到答辩遇上了死亡院长，她调出我们很多问题，然后我们组内的五个同学中四个大改，其他答辩教室都是一片祥和，唯独我们组像一个战场。大改的时间有五天，我存着侥幸心理，觉得他们不会认真检查我们的论文了，毕竟答辩都过了。于是我就动了语法和格式，其他内容上没有做什么改动。问题就出在这里，大改完的论文交上去当天，院长找我去她办公室谈话，她觉得我在应付她，我在敷衍她，她问我是不是不想毕业，延迟毕业对我有什么影响？当时整个人崩溃，无处辩解无力辩解，首先觉得自己不该存侥幸心理，但实际上是我写论文写的真心累了，有些人直接从别人那里c过来的都可以顺利通过，所以凭什么我辛辛苦苦写的东西就被她贬的一文不值呢？哭着从院长办公室回到寝室，很暖心的是大家都在帮我想办法，瑶瑶思思李爸爸和梓兮，最后思思把我的情况跟晶晶说了，然后晶晶帮我改了论文框架，她说亡羊补牢吧，按照她的要求来改。听完晶晶的分析我恍然大悟，知道自己的问题出在了哪里，当晚我改论文改到凌晨三点多，实在顶不住困意就睡了。第二天下午去找院长，她说再给我们几天时间改，态度比前一晚好出一百倍，我把我的思路说给她听，她说可以就按照我的意思改。☹️然后今天总算定稿了。把论文装进档案袋的那一刻觉得自己真的解放了。学院很多事情都流于形式，官僚主义作风很严重，有时候说走个程序就可以，可是走着走着又要求起质量来，所以常常搞成四不像。想赶紧离开，讲道理，这种地方多待一刻都煎熬。不喜欢学院的一切，所以也就不存在太多不舍。
跟师父分分合合，2018年开始我们就开始闹了好几次，最严重的那次是把我逼辞职了，可是后来又和好，又因为笔的事情再次闹翻，表面和气的分开，我把u盘给他的时候就觉得自己死心了。所以最后一次没有哭没有闹，心是痛的可更多的是凉。有些话真的难听，可他还是说出口了，有些事真的不能做，可是他的性子急起来就是这个鬼样子。养于娘胎带进棺材的性格，真的很难改变。可是啊，就算再痛再凉，他一回来找我，我还是始终觉得他是我师父，所有的过往都可以一笔勾销，我能记住的只有他对我的好。他也从那个可怕的地方辞职了，今天从珠海回来，请我吃火锅，还有他的两个球友。第一次接触他工作以外的人，从别人眼中所了解到的师父，也是一样直率任性，充满傲气，也有能力处理一切棘手的事情。他好像自带光环，走到哪里都可以照亮一片空白。我想这就是我一而再再而三的继续走向他的原因，他身上有很多闪光点，是我所不具有的。师父总是以教育自己孩子的口吻一样告诉我很多事情该如何做，很多时候都觉得，被师父说教的感觉真好。我也是一个很骄傲的人，可是到师父面前，我可以丢掉我所有骄傲，我更想做个什么都不懂的小孩子，让师父教我所有所有事情。今天晚上跟师父合唱了小酒窝，好甜的一首歌，唱歌的时候我觉得自己超幸福。我想我在唱歌的时候我的眼睛里是闪着星星的。谢谢师父，陪我走过整个大四学年。🌝
晚安